——献给那些心底隐秘的、不该被爱上的人 

 

 

 

第一天，喝酒，烧烤，到3点，不想睡。

第二天，被迫喝酒，狂欢，到4点，失眠。

第三天，在火车上，lost in thoughts……

第四天，经过24小时，像逃难一样辗转回到酷热的北京……我尽量的吃东西，生怕自己拖不动沉重的箱子而晕在路上。回来后发现脚上不知何时磨出了大片的血泡。晚上，把发热肿胀的双脚泡在冰凉水里，胸闷的无法入眠。

第五天，被同一场雨淋透三次。身上一阵冷一阵热，发抖，精神崩溃。

 

下雨的晚上很黑了，空荡荡的校园，路上没有人，只有偶尔驰过溅起疯狂水花的车。雨线肆虐，闪电雷鸣。从身后赶上两个人，不怀好意的目光屡屡打量着雨夜独行的我。

精疲力尽。已经很多年没有因为走夜路而害怕，很多年没有因为淋了雨而哭泣。

 

今天的大雨适合我现在的心情。混乱，迷惑，仓惶，不知所措。

几千里的 出差，回来在博上写了长长一篇东西，看了几遍，删掉。

那些略去了一切重大事情的絮语，也许不是我应该记得的细节，不是我应该有的感觉。

应该忘却。我想我应该忘却。像忘掉一个长长的，不切实际的梦一样。

平静的水。被搅起波纹的水。

我需要宁静的心情，死寂的心情。

 

Salut my night,让我睡吧……

 

 

 

 

 

 

 

 

夜了，播放器里是Kelly Clarkson的because of you。呵，夜了，听着音乐，讲个故事吧。

 

有天早晨出门，刚走了几分钟，忽然乌云四合，大雨骤落。小路上的行人瞬间消失了大半。裹紧裙子，一手遮头，在雨中找出租车，一、二、三……没有空车。雨越下越大，步子亦越来越快，最后在雨点的拍击下不禁小跑起来。再过一分钟就可能全身尽湿。视野越来越不清晰、几乎看不见时，一辆黑色宽敞的大车“忽”的一声穿出密集的雨线，窗口一个模糊的脸容，我求助地做着“搭车”的口型，车子停了，我飕地钻进去，用力把车门磕上。

 

深深喘口气，抚平略湿的头发，说出目的地。不由得注意到司机，一件整洁的浅色衬衫，黑色西裤，微黑的皮肤，平滑的轮廓，而且，非常，非常的年轻。这大抵不奇怪，显眼的是他脸上架着的一副式样颇为古老的墨镜——有着小而椭圆镜片的那种。好像《情人》里的梁家辉……奇怪的是那种相同的气息——青涩的，真实的气息——与平日熟知的许多透着腌臜浊气的他的同行们有太大不同。

 

可我没有说话。把头转向窗外。在如此电闪雷鸣的倾盆大雨中，仍有无处躲避加速奔逃的人们。看着车外自然的肆意施虐，车里的温暖显得尤为幸运。衣服上淡淡的水蒸气氤氲在小小的空间里，玻璃上也蒙上一层暖味的雾气。

 

他，也在观察着我罢。一个在绝早的清晨孤身出行的女子，所去的地方又是如彼的偏僻。因淋湿而披散的长发和纤瘦单薄的裙装。乏味长途中绝佳的琢磨的对象。

 

我也在琢磨着，琢磨着他那副让人猜不透的墨镜。这物件在年轻的脸上投下一片诡谲的、阴晴不定的影子，不禁让人联想到什么不同寻常的经历、可能危险的身份、古怪隐秘的爱好……

 

雨在狂泻，车在狂奔。还是没有人说话。

 

我感到他墨镜后的目光透过后视镜在我脸上游移。我也偷偷地观察着他的侧脸，哦，线条流畅的鼻梁和嘴唇……湄公河渡船上缱绻的情人……

 

车子已经开出了不知道多久。车里还是一片奇异的沉默。而两个人，若有所思地咂摸着这沉默，彷佛遵守着某个约定似的，谁也不去打破它。

 

雨渐渐小些，我放松了目光左右扫视着外面的雨景。他，轻轻地从口袋里拿出一支烟，点燃。青烟顿时荡漾起来。轻轻抽了抽鼻子，那味道，很香。他一边抽烟，一边小心翼翼地观察我的表情。我静静的微笑，望向别处。

 

呵，路太长了。

 

一边抽烟，一边飞快的推进一张光盘，飞快的按了几个键，长长的手指。

 

音乐响起，钢琴。伴着Kelly的女声。音量低得恰到好处，就那么低低的唱着。我闭眼听了一会儿，张眼，恰对上后视镜中他的一丝目光，有那么一点，胆怯。再一次地陷入沉思。

 

最后我们还是没有谈话。

 

他把车子停在一个体贴的位置，低低地嘱我下车小心。从没有人这么对我说过。

 

这时雨已停了。

 

至今我记不起那是一辆什么样的车子。黑色，只是黑色。

 

透过墨镜，你，你看到的我也许是一个早熟的十几岁的小姑娘，也许是一个害羞的大学女生，也许是一个略嫌稚嫩的流浪职业者……我不知道你看见的我是什么样，我无从知道。不过并不是，你看见的不过是一个已经经年的杜拉斯，被毁坏的容颜。

 

 

嗯……就让我们沉默着远离，你扮演你的名车里的湄公河情人，而我仍做我的匆匆而过的路人吧。如果爱，就意味着自轻、自疑、自思、自伤，像现在的我的笑靥，已千疮百孔。

 

……我淡淡地倒着酒，不知道该怎么办。

 

 

 

 

 

 

 

 

周末回家小住两天很快又返回，短短的时间，匆匆忙忙的来去，显得那么的不真实。我不知道怎样的我才是真的快乐，只是显然，不能回家的我变成了最经常的那个我。仍然一直在思念我的家，不过现在思念的，是那些再也回不来的日子，那无忧无虑的童年时光，细致呵护我的爸爸妈妈，团圆的家。不得不接受自己必须长大了，是的我们再也回不去了。

 

在家的深夜仍然习惯性的无法入睡，好在我的房间有宽宽的窗台，坐在上面静静的可以看到月亮，可是我的房间里，现在，我只是一个客人。悲哀的意识到，已经习惯了一个人的生活，习惯了黯然的漂泊，习惯了深夜里的孤单。

 

像一朵在深夜里悄悄开放的白昙花，自妍自态，无声凋萎。没有人，在月光里为她写一阕思念的词句。