身体非常虚弱的时候，精神掌握了绝对的控制权。

放任乱想。

 

或者说，只有一有时间思考，我的世界必然是黑色。

 

说的没错，我就是一个毁灭主义者。

沉迷于毁灭，热切的思考它的种种可能性，幻想破碎之后美好的虚无。

卸下了浮华无聊的现象世界，虚无的黑暗里，只有我自己。这里让我感到熟悉，安宁，和彻底的松弛。

我总是在一切方面违反着人类的生本能。

也许我根本不适合和任何人一起。

也许我是注定独自走向虚无的黑暗。

 

一直疑惑的是，支持我留在这个世界上的，到底是什么。

也许，等我思考好了这个问题，那就是一个——决定？

 

心底空茫一片。

如果这一切不过是虚幻的流年，我已厌倦。

 

是的，有一些美好的东西，这样的，那样的，不过那些都不是我的。从来不是。

幸而那都不是我的。

这样我就不必回首留恋。

 

讽刺的发现，生活中的我依然是一个安慰和欺骗的表象，一点一滴的小喜乐是我的奖赏。而深藏的，仍然在呼唤一个——结束。

毫无保留、干净利落的……结束。

 

既然如此，何必开始。我不想做命运之轮中的一个傀儡。

 

 

乱想，拒绝评论。 

 

好久以来，第一次正式的病了。

某天凌晨5点，在肚子绞痛中醒来，之后病到躺在床上没力气动。

每天吃很多药。开始习惯喝粥和姜糖水。忌口。卧床休息。尝试规律作息。

节没有过，朋友的聚会没法去，街不逛，工作拖着。

生活甚至清静闲适起来。安静死于疾病也许真是一件美事。

 

晚上，熄灯，点蜡，一遍遍的听bossa nova，读东西，看夏夜的天空。

 

白天，恍惚的看书。然后摇摇晃晃散步。看电影，适意而专心，那是奢侈的。看雨果抓鸟，积累着对这个小东西的爱。

 

最近发现，夜晚坐车回家的时候，有一段路是我最喜欢的。

河边，极安静，没有一点点灯，车窗飘来水草的新鲜味道让我莫名兴奋。

然后路过模模糊糊的大片树林，黑魆魆的桥的影子，风吹过来，沙沙的，无比的浪漫。

坐在车里一直不说一句话。只是看、听、嗅。

时光好像飘向了很久以前的远处。

呵，有些感觉，一定不能和任何一个人说得明白。

 

那一刻，我只希望，这条路长一点，再长一点，我的静悄悄的美好，久一点，再久一点。

 

 

 

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但愿偶尔我能忘了，其实很喜欢被温柔的目光看着睡去，其实，很怕在疼痛中独自醒来。

但，还是在偶尔生病的夜里，在黑暗中睁着眼睛对着空荡的天花板大声抽泣。

 

 

别说我胆小，别说我孩子气，我也是一个凡人，仅是一个小小的凡人。